Traduzione by Maya K.
I giorni felici sono tornati
Il cielo è di nuovo limpido
Quindi torniamo a cantare una canzone allegra
I giorni felici sono tornati!
Tutti insieme, gridiamolo
Nessuno può dubitarne ora
Quindi diciamolo al mondo
I giorni felici sono tornati
I tuoi problemi e preoccupazioni se ne sono andati
non ce ne saranno più, d'ora in poi,
d'ora in poi...
I giorni felici sono tornati
«Fisher trascorre mesi in clinica psichiatrica»
Le stelle tornano a brillare
Momenti felici,
Notti felici... Mi scusi!
Giorni felici,
sono... torn...
Salve, sono Carrie Fisher
e sono un'alcolista.
... sono tornati!
Non ne ho buttati molti nella tua zona, vero?
Grazie. Ecco.
Okay, basta così.
Se ne volete ancora, sono qui.
Okay... ora...
Devo cominciare col dirvi
che la mia intera vita può essere riassunta in una frase.
Ovvero:
Se la mia vita non fosse stata divertente... sarebbe la verità.
E questo è del tutto inaccettabile.
Ciò significa che
a parte il significato più evidente,
diciamo che accade qualcosa
e, da un certo punto di vista, è qualcosa di tragico.
Anche un po' scioccante.
E poi il tempo passa, e cominci a vedere le cose con più ironia.
E ora, le stesse identiche cose non possono più farti alcun male.
Quindi, ciò di cui stiamo parlando è:
location... location... location!
Un esempio di un fatto tragico e scioccante potrebbe essere...
Circa 5 anni fa,
4 mesi e 9 giorni,
un mio amico è morto a casa mia.
Ma, non contento di essere semplicemente morto a casa mia,
questo tizio è anche morto nel mio letto.
Così, non solo è morto nel suo sonno,
ma è morto anche nel mio!
Se ricevete gente a casa, come faccio io,
cercate di raccomandare ai vostri ospiti di non fare una cosa del genere.
Per due ragioni, in realtà:
A. E' da maleducati, se ci pensate bene, vero?
E 2. Tende ad avere sull'ospite o sulla ospite...
un effetto piuttosto deprimente, sapete?
Tipo per un anno. O cinque.
Greg (Gregory Stevens) era uno dei miei migliori amici.
Non era il mio compagno o roba simile, vedete.
Insomma, non è morto in sella.
Nel qual caso sarei stata io la sella.
Ora, se avete, dico sul serio, domande da fare,
su come ci si sente a svegliarsi vicino a un cadavere,
che era recentemente diventato un carissimo amico,
potete urlare la vostra domanda, qualunque sia,
e io farò il possibile per rispondervi.
Quindi a tutti voi è capitato di svegliarvi con un cadavere?
Cosa indossavi?
Cosa indossavo?
Vuoi dire che può esser stato il mio abbigliamento sbagliato ad ucciderlo?
La domanda che preferisco tra quelle che mi hanno fatto è: ero nuda?
E' da 15 anni che non giro nuda.
E da 20 che non porto vestiti senza maniche.
E qualche signora tra voi sa di che cosa parlo.
A questo punto, già che ci siamo, devo dirvi che
Greg era un repubblicano.
Cosa che, credo, ha contribuito in parte alla sua morte.
Il suo caso era davvero molto grave:
era un lobbista.
Cosa che può sicuramente risultare fatale, in certi casi.
E lui cosa indossava?
Cosa indossava?
E cosa cazzo importa?
Era morto!
Ai morti, contrariamente a quel che si dice,
non importa un cazzo di quel che indossano.
Chi è stata la prima persona che hai chiamato?
- Chi chiami in queste situazioni? - Non saprei.
Tua madre.
Sì, è vero. Ma se conosceste mia madre, forse no...
Il 911. E la polizia è arrivata
come fa spesso quando c'è un cadavere disteso.
Così, io mi trovo in soggiorno con questo poliziotto.
Si gira verso di me e dice: "Mi piace proprio la sua casa".
Il mio amico Dave quella volta mi disse:
"Sai, tesoro...
"so che questo è un gran mal di culo (in italiano: rottura di palle).
E io gli dissi: "Se potessi isolare il male al solo culo
sarebbe fantastico!"
E allora ha detto: "Beh, per quello c'è la meditazione! "
Comunque... basta parlare di morte.
Ho voluto solo togliermi dai piedi questa storia deprimente a inizio spettacolo.
Sono nata a Burbank, California.
Da gente semplice.
Gente del popolo.
No, in realtà. Mio padre era un cantante famoso.
E mia madre... volete sapere qualcosa di davvero figo?
Mia madre era una stella del cinema.
Era un'icona nel vero senso del termine.
Un'icona gay...
ma quando sei considerato un'icona, non puoi fare la schizzinosa!
Mio padre aveva un sacco di canzoni tra le hit.
Ma credo che quella più famosa sia:
la canzone "Oh, my Papa".
Che a me piace chiamare "Oh my faux pas" (oh, mio passo falso!)
E mia madre ha fatto... ha fatto un sacco di film, sapete.
Ma forse quello più famoso è il classico del musical "Cantando sotto la pioggia".
Ebbe anche una nomination all'Oscar come miglior attrice
per la sua interpretazione in "Voglio essere amata in un letto d'ottone".
Ma fu sconfitta da Julie Andrews,
per la sua straordinaria, profonda e toccante interpretazione
di Mary Poppins.
Credo che fosse la Mary Poppins di Ibsen.
Mia madre ha fatto anche un altro film, intitolato "Tammy",
che fu anche una hit della canzone, cosa che fece incazzare mio padre.
Quello era il suo territorio!
Era incinta di me quando girò "Tammy".
Era incinta di me anche in un altro film.
E questo s'intitolava "Un turbine di gioia".
Con lei recitava quello straordinario "method actor"
Eddie Fisher.
Incinta!
Okay?
Ecco come si praticava il metodo Lamaze negli anni '50!
Eccolo qua!
Eh già!
Credo che questo spieghi molte cose, vero?
Sí.
Quando nacqui, mia madre era sotto anestesia.
Non c'era l'epidurale, a quei tempi.
Quindi, mia madre era addormentata.
Ora... mia madre è una donna bellissima.
Dico sul serio. E' bella anche oggi, a 78 anni.
A 24 anni...
era bella come un mattino di Natale.
Così, tutti i dottori le giravano attorno: "Guarda, c'è Debbie Reynolds addormentata! "
"Che bella!"
E mio padre, dopo avermi vista venir fuori, ancora avvolta dalla placenta...
mio padre svenne.
E tutte le infermiere: "Guardate, c'è Eddie Fisher, il crooner, per terra!"
"Andiamo a vederlo!"
Così, quando arrivai io, ero virtualmente abbandonata!
Ed è da allora che cerco di riconciliarmi con quel fatto!
Anche lo show di stasera è un patetico tentativo
di richiamare l'attenzione che non ho avuto allora, da neonata.
Grazie, questo mi è di grande aiuto.
Mio padre, era un grande amico di questo carismatico produttore...
si chiamava Mike Todd.
Ha prodotto "Il giro del mondo in 80 giorni",
che vinse un Oscar come miglior film.
Quindi... mio padre, mia madre e Mike Todd e la sua fidanzata,
che, si dà il caso, fosse Elizabeth Taylor,
beh, erano sempre insieme.
Andavano nei night, in crociera...
Girarono il mondo insieme.
Così, quando Mike e Elizabeth si sposarono, mio padre fece da testimone a Mike Todd
e mia madre fu damigella d'onore di Elizabeth. Già...
Le lavò addirittura i capelli, nel giorno del suo matrimonio.
Anni dopo la sentii borbottare: "Avrei dovuto lavarglieli con la candeggina!"
Ma non è una donna che porta rancore, sapete!
Avevo 1 anno e mezzo o 2 quando nacque mio fratello.
E mio padre adorava così tanto quest'uomo, Mike Todd
che chiamò mio fratello Todd, come lui.
Ma nella fede ebraica, è considerato di malaugurio
dare a un neonato il nome di qualcuno che è ancora vivo.
Che sciocche superstizioni!
O così pensarono...
Perché, un anno dopo, Mike Todd partì su un aereo privato
durante una tempesta.
La signora Taylor ha avuto un collasso quando ha appreso la notizia della morte...
E la mattina dopo, Elizabeth era vedova.
Naturalmente mio padre si precipitò al fianco di Elizabeth.
E gradualmente si fece strada verso il suo... davanti!
Asciugò le sue lacrime col suo fazzoletto.
La consolò coi fiori.
E, alla fine, la consolò col suo pene.
Questo rese il matrimonio con mia madre... problematico.
E dopo una settimana, se n'era andato.
Debbie Reynolds andò in tribunale e in 5 minuti ottenne il divorzio da E. Fisher.
senza mostrare alcuna emozione, la 26enne attrice dichiarò
che suo marito era interessato a un'altra donna.
Poco tempo dopo, il cantante si sposò con la vedova del suo amico Mike Todd.
Recentemente, mia figlia Billie, che ha quasi 18 anni,
ha avuto un flirt con il nipote di Mike Todd ed Elizabeth.
E, quando si sono conosciuti, hanno cercato di capire come stavano le cose
e se fossero in qualche modo imparentati.
Così, ci ho pensato su...
Ora, quando penso, ho bisogno di una enorme lavagna.
Meglio ancora se posso avere una bacchetta.
In questo modo posso indicare le persone sulla lavagna
e... quando preghi...
Questo è Gary, il mio consigliere spirituale e ginecologo.
Grazie.
Non si può mai sapere...
Quindi... benvenuti al corso "Hollywood 101".
Dunque...
Qui abbiamo Debbie e Eddie.
Negli anni '50 erano considerati i "fidanzatini d'America".
Per quelli più giovani tra voi, provate a vederla in questo modo:
Pensate a Eddie come a Brad Pitt
Debbie come Jennifer Aniston
ed Elizabeth come Angelina Jolie.
E' più chiaro?
Certo che lo è, giusto?
Bene, quindi...
Eddie consolò Elizabeth col suo pene.
Elizabeth andò a girare un film a Roma, un colossal, "Cleopatra".
Conosce la sua co-star, Richard Burton.
Beh... addio, Eddie, benvenuto Richard!
I due si innamorarono alla follia.
Si conobbero, si sposarono
ed ebbero una relazione selvaggia e burrascosa.
Occhi viola, accento gallese,
alcol, balli, lussuria, gioia e divertimento. Ma...
fu una relazione burrascosa.
Così, dopo un po', arrivarono le nuvole temporalesche...
e cosa accadde?
Non copiate. Cosa accadde?
Le nuvole temporalesche sono un fatto negativo...
Divorziarono. Okay. Come ti chiami?
- Come? - Nicole.
Nicole, ai nostri migliori allievi, qui a "Hollywood 101"
diamo una medaglia.
Beh, vedila come una metafora del ricevere una medaglia.
Ehi, è come essere nel "Mago di Oz"!
"Sei fuori dal bosco, sei fuori al buio, sei fuori dal..."
Devo aprire questo, perché... Okay, ecco.
Nicole, sei ancora... oh, Gesù!
Lascia che te la metta nel decolletè...
che è molto generoso!
- Nicole, ora dovrai portarla con dignità, lo sai? - Okay, ho capito.
Vai a sederti.
Come ha detto Nicole, ottennero il divorzio.
Ma mantennero un bel ricordo l'uno dell'altra...
- Quindi, Nicole, cos'hanno fatto poi? - Si sono risposati.
Si sono risposati. Esatto.
Ricordati questa cosa, perché potremmo tornarci su di nuovo.
Passiamo a Debbie!
Debbie non vuole un altro uomo che scappi via.
Così, si sposa con un uomo molto, molto vecchio.
Che non può scappare.
Lui si limita a star seduto in poltrona, fuma, beve...
e dopo circa 13 anni, perde tutti i suoi soldi
e prende tutti quelli di lei.
Che spasso!
Così divorziano e lei rimane sola per un po'.
Ma poi, arriva in suo soccorso la Fede...
e le porta questo sociopatico!
E' Richard Hamlett, anche lui con problemi finanziari.
Coi soldi di lei... ma ora...
Ma prima di andare avanti, torniamo al primo patrigno.
Quest'uomo si chiama Harry Karl.
Harry era un magnate delle scarpe.
Queste due parole non suonano molto bene insieme, vero?
In questo caso sì!
Prima di sposare mia madre, Harry era sposato con questa donna.
Questa è Marie McDonald.
Marie "il corpo" McDonald.
Così la chiamavano.
Marie era un'attrice... attricetta. E così...
Si conobbero, si sposarono ed ebbero una relazione selvaggia e burrascosa!
Ebbero un figlio e poi, la cosa andò così bene
che ne adottarono altri due.
Ora, Marie McDonald era una donna molto ottimista e romantica.
E dico questo perché si sposò per ben 9 volte.
E questo è un record per tutto il tabellone.
E non è poco, perché questo è un tabellone di gente che si sposa spesso!
Sposarsi così tante volte deve far venire il mal di testa!
A me ne sono bastati due.
E credo le sia venuto davvero il mal di testa, alla povera Marie,
perché finì col diventar dipendente dagli analgesici.
E volete sapere una cosa davvero incredibile, che ho appena scoperto?
Se diventate dipendenti dagli analgesici,
le cose possono mettersi veramente male per voi.
Chi l'avrebbe mai detto?
Andarono male per Marie,
perché finì per morire di overdose.
E quel suo ultimo marito... si sparò.
Beh... si amavano da morire.
Così ora restavano questi tre bambini orfani... cosa ne facciamo?
Oh, lo so!
Mandiamoli da Harry e Debbie.
Fu detto loro che uno di questi tre bambini
avrebbe dovuto essere ricoverato in un istituto psichiatrico.
Ma mia madre è una persona buona.
Sul genere di Sarah Palin...
solo più intelligente.
Così disse: "Non se ne parla!"
"La mettermo... nella stanza di Carrie!"
Adesso ci divertiamo!
Passiamo a Eddie, okay?
Con chi ti metti dopo esser stato con Elizabeth Taylor?
Lui ci pensa su e riesce a trovare una soluzione.
Conosce questa donna qui.
E' una giovane attrice bionda, carina e brillante.
Vi sembra di averlo già sentito, vero?
No, non è Debbie.
E' un omaggio a Debbie.
E' Connie Stevens!
Così si conobbero ed ebbero Joely Fisher
e Tricia Fisher.
Ehi, un momento...
Si sono dimenticati di sposarsi?
Proprio così. Se lo sono dimenticato.
Ma poi se lo ricordano. E si sposano.
Ma, come tutti sapete, il sesso legale fa schifo.
Fecero il peggior sesso legale possibile, arrivarono le nubi temporalesche...
Nicole, cosa accadde?
- Divorziarono. - Divorziarono.
Ma non preoccupatevi. Mio padre non rimase solo a lungo.
Perché ora conosce e sposa... questa ragazza!
Miss Louisiana!
Già! Ha tre anni meno di me
e mi chiama "cara".
Ha poco più di vent'anni e lui quasi sessanta.
Ha tantissimi anni da dedicargli.
Ma, stranamente, dopo pochissimo tempo... Nicole, cosa accadde?
- Divorziarono. - Divorziarono.
Ne avevo abbastanza.
Ma non preoccupatevi. Mio padre non rimase solo a lungo.
Perché ora conosce e sposa questa donna qui.
E' Betty Lin, di Shangai.
E si prende molta cura di mio padre. E' tutto quel che gli serve.
In più, Betty è ricca.
Cosa che gli torna utile, visto che mio padre aveva fatto bancarotta 4 volte.
Ad ogni modo...
Passarono insieme 15 anni meravigliosi.
Ma poi, Nicole, cosa accadde?
- Divorziarono. - No.
Era una domanda trabocchetto.
Lei morì.
Lo so, per lui fu un gran dolore.
Ma non preoccupatevi. Mio padre non rimase solo a lungo.
Perché ora mio padre frequenta...
Tutta Chinatown!
Aspettate un momento.
Mio padre ha fatto così tanti lifting che sembra cinese anche lui!
Lo fa sentire più a suo agio, sapete di cosa parlo!
Quindi, ricapitoliamo.
Eddie e Debbie fecero scintille a letto.
Ebbero Todd e me.
Io diventai grande... se ne può discutere...
e sposai quest'uomo qui.
Questo è Paul Simon.
Paul Simon è un cantante ebreo di bassa statura.
Un cantante ebreo di bassa statura!
Ci sono domande?
Mia madre ha tracciato la strada e io l'ho seguita alla lettera!
Così Paul ed io eravamo una gran coppia!
Parole, parole, un sacco di parole!
Paroloni, parole intelligenti... oh oh!
Le parole divennero cattive. Nicole...
Cosa accadde?
- Avete divorziato - Abbiamo divorziato.
Ma non preoccupatevi. Non sono rimasta sola a lungo.
Perché ora incontro questo tizio!
Questo è Bryan Lourd, un agente di spettacolo.
Meno parole, buon sesso. Facciamo scintille.
Abbiamo Billie Lourd. Okay?
Elizabeth Taylor e Mike Todd ebbero Liza Todd.
E quando Mike muore, mio padre la adotta.
Inoltre, Liza è una straordinaria scultrice.
Conosce e sposa il suo professore di arte.
Professor Hap Tivey.
Hap è il diminutivo di Happy.
Quindi non è ebreo. Ad ogni modo...
Si conobbero e andarono a letto ed ebbero Quinn Tivey e Rhys Tivey.
Quindi: Quinn Tivey e Billie Lourd...
Sono parenti?
Lo sono?
Io gli ho detto:
"Siete imparentati dagli scandali!"
Spero davvero che si sposino,
così almeno tutto questo casino avrebbe avuto un senso!
E questa è l'endogamia di Hollywood, signore e signori!
L'endogamia di Hollywood è un po' come l'endogamia delle famiglie Reali.
E le star sono un po' come dei Reali americani.
In realtà, a me piace pensare che la celebrità non sia altro che il passatempo dell'anonimato.
Così...
così, mio fratello ed io siamo cresciuti osservando la celebrità dei nostri genitori,
un tempo fulgida come una stella,
perdere lentamente luminosità, raffreddarsi e svanire.
Assistemmo a tutto questo da una casa che io chiamo "L'Ambasciata".
Perché sembra davvero un posto dove puoi farti rinnovare il passaporto.
Più che una casa.
Insomma, dove lo mettereste un albero di Natale in un posto così?
Sembra un impianto per l'aria condizionata, vero?
Ovviamente, è una casa moderna. Piena di calore.
E aveva cose che la maggior parte delle case "normali" non hanno.
Ad esempio, avevamo otto piccoli frigoriferi rosa.
Nel caso ci venissero a trovare Biancaneve e i 7 nani!
E avevamo un lanai (veranda hawaiana).
Oh... avevamo 3 piscine.
Nel caso che due si rompessero.
Il mio patrigno, Harry Karl,
non so se lo sapete o no,
non era proprio un bell'uomo.
Ma siccome era ricco e ben curato
si diceva che avesse un aspetto "distinto".
Che vuol dire "brutto coi soldi".
Hanno fatto un film su Harry Karl e Marie McDonald e i suoi molti matrimoni.
E lo intitolarono "The Marrying Man" (in italiano "Bella, bionda e dice sempre sì")
E Alec Baldwin interpretò Harry Karl.
E io credo che la somiglianza sia sorprendente!
E il barbiere che veniva ogni giorno per mantenerlo "distinto",
scoprimmo più tardi che quel barbiere era in realtà un pappone.
Con un talento per i capelli!
E per quelli tra voi che hanno un pappone... Nicole, tu lo sai.
Di solito sono un disastro con i capelli!
Così, questa situazione rese il matrimonio problematico per mia madre.
Quindi cosa fece? Accettò di fare questo musical a New York,
per tirarsi fuori dal matrimonio.
Che a Hollywood è una via legale per sciogliere un matrimonio
senza bisogno di avvocati.
Allora lei mi prelevò dal liceo e mi mise nel corpo di ballo di questo musical.
E, non badate a quel che dicono...
lavorare come ballerina di fila è molto più importante che ricevere un'istruzione!
Lo sarà sempre!
E' chiaro!
Sono cresciuta sapendo...
che avevo la madre più carina di tutta la mia classe.
Però mia madre è un po'... un po' eccentrica.
Ha molte idee singolari.
Ad esempio, pensava che io dovessi avere un figlio
col suo ultimo marito, Richard,
perché avrebbe avuto dei begli occhi.
Forse dovrei spiegarvi questa cosa, prima che pensiate che è bizzarra.
Allora, mia madre andò in menopausa e non poteva più avere figli.
E Richard non aveva figli propri.
E aveva dei begli occhi.
E il mio utero era libero...
ed eravamo parenti!
Mia madre vuole che vi spieghi che lei pensava
che si potesse inseminare qualcuno con un'iniezione nel braccio.
Iniettando il seme proprio qui.
Se avesse pensato che la cosa avrebbe coinvolto organi più bassi,
non avrebbe mai suggerito una cosa del genere, okay?
Ora, mia madre non ha sollevato questo argomento una o due volte,
come farebbe una madre normale.
Come fareste voi.
No. Ne ha parlato un sacco di volte...
e il più delle volte mentre stavo guidando.
E quando, finalmente, ho provato a dirle che...
forse era un'idea bizzarra,
lei mi fa: "Oh, cara!"
"Hai letto l' "Enquirer" di recente?"
"Viviamo in un mondo molto strano!"
Beh, quando l' "Enquirer" diventa il tuo manuale di vita
vuol dire che sei messo male!
Ho parlato a mia nonna dell'idea di mia madre,
e lei ha detto:
"Non va bene."
La voce della ragione!
Mia nonna Maxine veniva da El Paso, Texas.
Tutta la famiglia di mia madre era del Texas.
E la famiglia di mio padre veniva dalla parte meridionale di Philadelphia.
Quindi, in sostanza, eravamo "proletari bianchi"...
ma per via della celebrità,
mi piace pensare a noi come "proletari bianchi di sangue blu".
Ho parlato di mia nonna, perché...
quando mia madre aveva circa 7 anni,
mia nonna la chiuse nell'armadio.
Così, dopo che mia madre era rimasta nell'armadio per circa un'ora,
chiese a mia nonna un bicchier d'acqua.
E mia nonna, naturalmente, chiese: "Perché?"
E mia madre disse: "Perché ho sputato su tutti i tuoi vestiti
e adesso ho finito la saliva e voglio sputare su tutte le tue scarpe."
Questa è la gente da cui vengo. Okay?
Alla fine io e mia madre decidemmo che non era il caso che avessi figli con Richard.
Sì, lo so, è stato meglio così.
Insomma, a parte le ovvie considerazioni... mia sorella, mia figlia, mia sorella...
Mia madre finì con l'odiare Richard,
e aveva delle ottime ragioni.
Quest'uomo distrusse il piano pensione di mia madre.
Come? E' una cosa difficile da fare.
E si portò via tutti i soldi che lei aveva fatto dopo che Harry si era preso gli altri.
Così, a questo punto, lei mi disse:
"Sai, cara, al confronto Eddie comincia a sembrarmi un buon marito."
"Eddie, il buon marito" di Anton Chejov.
Cosa si può dire, in realtà, di mio padre?
Ve lo sto chiedendo.
Beh, non so cosa direste voi, ma ecco cosa posso dire io.
Mio padre è incredibilmente affascinante.
Dico sul serio, lo avreste amato. E' adorabile.
Era per questo che riusciva a farsi tutte quelle fighe incredibili!
Insomma, è riuscito a convincere tutte quelle donne fantastiche a sposarlo!
Mio padre ha 81 anni e si fuma 5 canne al giorno.
Non per motivi di salute, ovviamente!
Così lo chiamiamo Puff Daddy.
Sapete, la cosa migliore è successa...
quando abbiamo fatto questo show vicino a dove abita mio padre.
Così, lui è venuto alla prima e si è portato dietro il suo pusher.
Una cosa fantastica, sapete, perché lui ci teneva davvero ad avere
il parere del suo pusher riguardo a ogni cosa che faceva.
Giusto? Sapete di cosa parlo.
Il realtà, pochi mesi prima, avevo mandato a mio padre un paio di spogliarelliste.
Come si fa di solito.
E lui me ne era stato infinitamente grato.
Mi chiamò e mi disse: "Cara, farò tutto quel che chiedi."
"Se mi dici corri, io ti chiederò quanto in alto? (high = strafatto)
Comunque...
qualche anno fa, Billie ed io andammo a San Francisco a trovare mio padre.
Lui ci vive perché c'è una Chinatown enorme là!
C'è davvero!
Il giorno prima, mio padre si era comprato degli apparecchi acustici.
Sapete quelli piccoli che si infilano nelle orecchie, che costano una fortuna...
Mio padre li aveva comprati il giorno prima.
Così, la notte prima, non volendo perderli o dimenticare dove fossero,
li mise nel portapastiglie vicino al letto, così si sarebbe ricordat...
Sí, il mattino dopo se li mangiò.
Così, quando non riusciva a sentire Billie o me, noi urlavamo al suo stomaco o al suo culo!
Vorrei tanto che fosse una battuta!
In seguito, si ricomprò gli apparecchi acustici ed io ebbi l'occasione di vederli.
Hanno le dimensioni di un fagiolo di Lima. Di gomma.
Con un'antenna.
Sentite, io adoro le pillole. Sul serio, le conosco bene.
Ma come queste non ne avevo mai viste!
Non so in che stato siete al mattino.
Beh, tu lo so come sei.
Io non sono proprio sveglissima...
ma credo che me ne accorgerei se stessi mangiando
un fagiolo di Lima di gomma con un'antenna!
Per due volte!
Se aveste avuto una vita come la mia,
e so che qualcuno di voi l'ha avuta, perché riconosco chi è come me,
Eh sì...
Beh, queste cose vanno accumulandosi a poco a poco,
finché la gente ti considera un sopravvissuto.
E' una parola che non mi piace, davvero.
Ma quando sei un sopravvissuto... e con riluttanza riconosco di esserlo...
E chi non lo è dopo i 40 anni?
Ma quando sei un sopravvissuto, se vuoi essere uno davvero bravo,
devi continuare a metterti nei guai, per dimostrare il tuo talento.
Mia madre dice: "Beh, cara, che alternative avevi?"
"Non sopravvivere?"
Mi madre che, tra l'altro, vive nella casa accanto alla mia...
Non è divertente.
Mi chiama ancora oggi e dice:
"Ciao, cara, sono tua madre, Debbie. "
Poteva essere mia madre Vladimir, non si può mai sapere!
Ho cantato nei night club con mia madre da quando avevo 13 anni.
Come fanno la maggior parte delle ragazzine, sapete...
E ho continuato a cantare con lei fino a 17 anni.
Non preoccupatevi, è solo spettacolo.
Puoi cantare la mia preferita? E' per Julie e Jerry. Non dire di no!
L'ultimo posto dove abbiamo cantato insieme è stato il London Palladium.
Avevo avuto critiche piuttosto positive e così questo coreografo, Ron...
vattelapesca... non importa,
mi chiama e mi chiede se voglio fare un mio spettacolo per i night club.
Per mia madre questa era una pessima idea.
Pensava che la cosa migliore per me fosse frequentare una scuola di teatro in Inghilterra.
perché avrebbe dato rispettabilità alla nostra famiglia.
Come se fossimo un branco di puttane.
E una scuola di teatro in Inghilterra è il solo modo per cancellare questo stigma.
Così, siamo nel 1973 e io ho 17 anni.
E sono iscritta all'Accademia Centrale di Teatro e Dizione a Londra.
All'inizio, sapete, non mi andava proprio di frequentarla...
Ma una volta là, fu uno dei periodi più belli della mia vita.
Era la prima volta nella mia vita che non mi sentivo sotto esame.
Ero solo una studentessa, andavo a lezione di dizione, postura...
e imparavo strani piccoli scioglilingua, tipo:
Quel che voglio è una tazza di caffè come si deve
fatta in una caffettiera di rame come si deve
Potete crederci o no
ma io voglio una tazza di caffè
in una caffettiera come si deve
Caffettiere di stagno
e caffettiere di ferro
non fanno per me.
Se non posso avere una tazza di caffè come si deve
in una caffettiera di rame come si deve
prenderò una tazza di tè!
Oh, grazie!
Se vi è piaciuta la mia interpretazione della Principessa Leia
e chi potrebbe resistere... alla mia strepitosa, profonda, commovente...
proprio come Mary Poppins... interpretazione?
E' stato grazie a scioglilingua come quello!
Prendete ad esempio:
"Non riuscirai mai a portare questo ammasso di ferraglia oltre quel blocco,
... una caffettiera di rame come si deve!"
Oppure:
"Brutto idiota presuntuoso strapezzente e cafone...
una caffettiera di rame come si deve prenderò una tazza di tè!"
Sono dialoghi della saga di Star Wars, sapete.
E non dimenticate che avevo quello strano accento britannico
che andava e veniva come le nuvole durante tutto il film.
Governatore Tarkin. Dovevo aspettarmelo che eravate voi a tenere al guinzaglio Vader.
Ho riconosciuto la sua puzza appena sono arrivata a bordo.
Tutti i miei amici mi prendevano in giro,
perché dicevano che il titolo del film
suonava come un litigio tra i miei genitori.
Star Wars! (Guerra tra le star)
Beh... ecco...
Il punto è questo: quando invecchi la dignità è la cosa più importante.
E' a questo che dovete aspirare.
E' inevitabile.
George Lucas mi ha rovinato la vita.
Nel modo più piacevole possibile, intendo dire.
E ancora oggi la gente mi chiede se sapevo che Star Wars
sarebbe diventato un tale successo.
Sì, lo sapevo.
Lo sapevamo tutti.
L'unico che non lo sapeva era George Lucas.
Glielo abbiamo tenuto nascosto.
Perché volevamo vedere come sarebbe stata la sua faccia
quando avesse cambiato espressione!
Ma lui riuscì a fregarci lo stesso.
Usò gli effetti speciali della Light & Magic per cambiare espressione
e gli effetti sonori della THX per il rumore che fa una faccia che cambia espressione.
Non solo quest'uomo era praticamente privo di espressione, a quel tempo,
ma non parlava.
Quando ottenni questo ruolo, mi dissero che dovevo perdere 5 kg.
Pesavo circa 48 kg allora.
A voler essere onesti, circa la metà di quei chili li avevo in faccia.
Così sapete che bella idea gli venne?
Farmi una pettinatura che allargava la mia faccia già larga!
Ma George Lucas... beh, lui è un visionario.
Ha fatto volare con l'immaginazione spettatori di tutto il mondo.
E ha garantito a Mark, Harrison e me una nutrita base di fans.
E anche un piccolo gruppo di stalkers!
Affinché non ci annoiassimo mai per il resto delle nostre anomale vite!
Il mio aneddoto preferito su un fan è accaduto l'anno scorso.
Stavamo facendo lo spettacolo a Santa Fe,
e così un giorno andai in questo negozio di pietre... come si usa...
E il tipo dietro alla cassa mi fa: "Ma sei proprio tu?"
"Sì"
Allora disse: "Io ho pensato a te ogni giorno,
"da quando avevo 12 anni a quando ne avevo 22."
E io gli faccio: "Ogni giorno?"
E lui: "Beh, quattro volte al giorno."
Cosa dovevo dirgli? "Grazie!"
Ma non dimenticate che George Lucas è stato colui che ha fatto di me una bambola.
Una bambolina che il mio primo marito trafiggeva con gli spilloni.
Quando era arrabbiato con me.
Poi divenni uno shampoo.
Nel quale potevate svitarmi la testa
e versare liquido dal mio corpo.
Fui anche un sapone. Un sapone con su scritto:
"Insaponati con Leia e ti sentirai una principessa anche tu."
Ragazzi...
Oh, sono anche un francobollo!
Ed è una gran cosa, a parte le leccate...
E conoscete i pupazzi di Mr Patata? Quelle teste... okay?
Hanno fatto una linea di teste di Mr Patata dedicate a Star Wars,
così potete riconoscermi come Principessa Tater.
E mio marito Dick Tater (dittatore) e mia figlia Rea Billie Tater (riabilitatrice).
Ma la cosa più importante, davvero più importante in cui mi hanno trasformata
che ha migliorato la mia vita enormemente...
Sono un dispenser di caramelle Pez.
Davvero!
Lo sono, sul serio!
E se qualcuno vi propone di fare di voi un dispenser Pez...
fatelo!
Migliorerà tantissimo la vostra vita!
Se siete stati commercializzati per gli ultimi 30 anni della vostra vita,
potete dire di aver vissuto!
Tra le tante cose che George (Lucas) possiede...
c'è la mia immagine.
Tutte le volte che mi guardo allo specchio devo mandargli 2 dollari.
Beh, di recente ho visto un altro modellino di Leia a una di quelle convention di fumetti.
Ebbene sì, ci vado quando mi sento sola.
Comunque... questo modellino in particolare è montanto su un piedestallo rotante.
Così, quando ruota in modo... oh, l'aiuto visivo!
Quando arriva a un certo punto del giro,
potete guardare sotto al mio vestito
alla mia anatomicamente corretta, e quindi depilata...
figa galattica!
Non mi è piaciuta molto questa cosa, sapete.
Così ho chiamato George e gli ho detto: "Possedere i diritti sulla mia immagine
non vuol dire possederli sulla mia laguna dei misteri."
Oh, e ricordate quell'abito bianco che indossavo nel primo film?
A meno che non abbiate visto "Star Wars", nel qual caso...
perché siete qui?
Così mi mettono quel vestito il primo giorno, mi portano da George
lui mi guarda e dice: "Non puoi portare un reggiseno sotto quel vestito."
E io gli dico: "Perché?"
E lui: "Perché non esiste la biancheria nello spazio."
Giuro su Dio!
Vi giuro che l'ha detto!
Ed era anche convinto!
Come se fosse stato davvero nello spazio
e non avesse visto nessun reggiseno o mutande da uomo o da donna!
Ma, vedete, è chiaro che si sono spinti fino al limite con questa storia delle bambole.
Così adesso cosa faranno?
Una Leia a grandezza naturale? Un robot di Leia?
Un' immagine virtuale che faccia gli spettacoli al mio posto?
Almeno quello non l'hanno ancora fatto.
E, grazie a Dio, non hanno ancora fatto una bambola gonfiabile di Leia.
Perché sarebbe davvero umiliante.
Meno male che non han fatto una bambola sessuale a grandezza naturale di Leia
che costa 800 dollari,
che potete mettere nel vostro campo di grano come spaventapasseri.
Oh, guardate... l'hanno fatto.
Ovviamente lo sapevo che c'era.
Ma può avere una sua utilità.
Perché, se mai qualcuno tra il pubblico dovesse urlare "Vai a farti fottere, Carrie!"...
posso passare la palla a lei!
Qualcuno dovrà salvarcela, la pelle.
Ero la principessa premio...
Quando compirò 30 anni troverò il modo di liberarmi di quelle trecce.
Ultimamente, mi "googolo" spesso.
Senza lubrificante.
Cosa che non vi consiglio.
Così ho trovato questo post che qualcuno ha scritto su di me...
Diceva: "Che cosa è successo..." anzi, "Che cazzo è successo a Carrie Fisher?"
"Era così sexy e ora assomiglia a Elton John."
Beh, questa cosa ha ferito tutti e 7 i miei sentimenti.
In parte perché sapevo cosa voleva dire.
Ma il punto è questo: io ero sexy quando la maggioranza della gente lo è.
Sapete, intorno ai 20 - 30 anni...
Non avevo capito che quando indossai quel bizzarro bikini metallico a 23 anni
avevo stipulato un contratto invisibile
che mi obbligava a mantenere lo stesso identico aspetto per i 30-40 anni successivi.
E' evidente che ho violato il contratto.
Negli ultimi due anni ho subito una serie di terapie con ECT.
Qualcuno sa di cosa si tratta?
Perché a me non l'hanno detto. Cos'è?
Cosa?
Terapia elettroconvulsiva.
Ossignore! E perché avrebbero dovuto farla a me?
Avete visto "Qualcuno volò sul nido del cuculo" parte seconda?
Non ero bravissima?
No, non è più così. Davvero.
Adesso è uno spasso!
Lo consiglio vivamente.
Se è una brutta giornata o non vi chiamano più per fare un film...
Fatelo!
Si porta via ogni traccia di depressione. Ve ne libera completamente.
In più, non ci sono più convulsioni. Ti danno dei farmaci.
Forse dovrebbero chiamarla ET.
Ma sarebbe troppo stupido, vero?
Perché se dico: mi sono fatta un ET all'inizio di questa settimana,
pensereste che mi sono scopata un extraterrestre.
Soprattutto se lo dico io.
Sul serio, è fantastico.
Però c'è un piccolo, piccolissimo inconveniente.
Assieme alla depressione si porta via un sacchettino con 4 mesi della vostra memoria.
Ne vale la pena!
Cosa potrà mai essermi capitato in quei 4 mesi della mia vita, alla mia età,
che non mi possa capitare anche in altri 4 mesi?
Ve lo dico, così se durante le prossime festività
dovessi avere un vuoto di memoria
che è una contraddizione in termini, se ci pensate...
potrete perdonarmi o non perdonarmi,
ma almeno saprete cosa è successo.
Che è più di quel che posso dire io, il più delle volte.
Okay, argomento chiuso.
Di tanto in tanto...
si incontra una persona fantastica.
Ed è come mi sentivo io quando ho conosciuto Paul.
Avevamo la stessa sensibilità, un'intesa a pelle. Capite cosa intendo?
Ci capivamo alla perfezione.
Io e Paul siamo stati insieme più di 12 anni.
Lasciandoci e ripigliandoci...
Abbiamo viaggiato molto insieme...
lui lavorava con Garfunkel.
Paul fece un album ispirato alla musica sudamericana.
E quell'album si intitolava "Il ritmo dei santi".
E lì c'è l'ultima canzone che Paul scrisse su di me.
Se riuscite a far sì che Paul scriva una canzone su di voi...
Fatelo!
Perché lui è così bravo!
Questa canzone si intitola "Lei va avanti".
Titolo ironico.
E c'è questo verso che volevo condividere con voi
perché lo sento molto vicino.
Il verso dice:
Ho paura di esser rimasto intrappolato
abbandonato e tradito
nei suoi freddi occhi color caffè.
Sì.
Sono una stronza.
No, beh... ha scritto un'altra canzone su di me.
Questa si intitolava "Allergia".
E i versi dicevano:
Il mio cuore è allergico alla donna che amo
e questo sta cambiando la forma della mia faccia.
E' un complimento?
No, non credo nemmeno io.
Ma il mio album preferito s'intitola "Cuori e ossa".
E la canzone omonima...
Assomiglia molto a questa,
ma non può essere, perché non abbiamo ottenuto i diritti per usarla.
Sarebbe una brutta cosa, vero?
Ma no che non lo è,
perché io non ho mai preso alimenti da Paul.
Quindi vedetela così: state ascoltando i miei alimenti.
Alimenti molto piacevoli... oh, ma sì che abbiamo i diritti!
Dice: "Un ebreo e una mezza ebrea vagabondi..."
Io sono mezza ebrea, per parte di Eddie.
ritornano alle loro coste d'origine
Per me la West Coast.
per ritrovare le vecchie conoscenze,
ogni tanto escono,
ragionano su chi dei due sia rimasto più ferito.
"Chi è rimasto più ferito."
Indovinate chi ha vinto la gara!
Ho sposato Paul quando avevo 26 anni.
E abbiamo divorziato quando ne avevo 28.
Quando ne avevo 29 mi feci disintossicare.
Non perché ne avessi bisogno, naturalmente,
ma perché stavo facendo ricerche per il mio romanzo "Cartoline dall'inferno"
e dovevo conoscere qualche vero tossicodipendente e alcolista.
Per rendere il romanzo più realistico.
Okay, va bene. Sono una tossicodipendente.
Conoscete il detto: "La religione è l'oppio delle masse"?
Beh, io ho preso masse di oppio religiosamente!
Volevo scrivere un libro e sapevo bene quale sarebbe stata la prima frase.
"Forse non avrei dovuto dare il mio numero al tizio che mi ha fatto la lavanda gastrica."
Ma, in ogni caso, credo che non mi avrebbe chiamata.
E questo, in realtà, era basato su un fatto reale.
Susan, dobbiamo farti una lavanda gastrica!
Perché il medico che mi fece la lavanda gastrica, mi mandò dei fiori.
Con un biglietto, che diceva:
"Ho capito che sei una persona molto affettuosa e sensibile."
E' del tizio che mi ha fatto la lavanda gastrica.
Ho scritto "Cartoline dall'inferno" quando avevo 28 o 29 anni, a Los Angeles.
Poi sono tornata insieme a Paul.
Così ho scritto la sceneggiatura di "Cartoline" a New York.
Poi iniziarono le riprese del film a Los Angeles, con Meryl Streep e Shirley McLaine.
Ci tenevo ad essere sul set.
Così cominciai a viaggiare spesso da New York a Los Angeles.
E questo fu un duro colpo per la mia relazione con Paul.
Insomma, le cose peggiorarono più in fretta di quanto avrebbero fatto comunque.
Capimmo molto presto che era finita.
Mike Nichols diceva sempre di noi:
"Due fiori, nessun giardiniere."
Nessuno si curava della relazione!
Così, una delle ultime volte che tornai in aereo a Los Angeles,
Paul ed io avevamo litigato tutta la mattina.
Lui mi porta all'aeroporto e mi scarica in fretta.
Stavo per salire sull'aereo...
quando mi giro e gli dico: "Starai male se precipito!"
E lui: "Forse no."
Così...
Paul ed io prendemmo strade diverse...
e lui si sposò con una donna più giovane.
Edie Brickell, una del sud.
Così, per non essere da meno,
anch'io sposai uno più giovane di me.
Bryan Lourd, anche lui del sud.
La differenza tra le nostre scelte...
la mia si era dimenticata di dirmi che era gay!
Lui si era dimenticato di dirmelo e io mi ero dimenticata di notarlo.
In seguito, Bryan mi spiegò
che ero stata io a renderlo gay,
perché avevo ricominciato con la codeina.
Gli dissi: "Sai, non avevo mai letto di questo effetto collaterale sull'etichetta!"
Pensavo che ci fosse scritto: "Non mettetevi alla guida di veicoli pesanti"
non che causasse l'omosessualità!
Avrei potuto guidare trattori tutto il giorno!
Trasformare le persone in gay è una sorta di superpotere.
Anche se non è un potere molto richiesto.
Ma, quando lo è...
prendo in mano il mio telefono rosa,
mi metto il mio mantello color arcobaleno,
e arrivo come un lampo!
Sapete, forse mi stavo riprendendo dalla storia con Paul quando ho conosciuto Bryan
una settimana dopo.
Ma Bryan era davvero molto bello.
Lo è ancora. Guardate.
Così è com'è adesso.
Quando l'ho conosciuto io aveva i capelli.
Anche quello è colpa mia.
Li rendo calvi, li rendo gay.
La mia missione è compiuta!
Ma quando ho conosciuto Bryan, lui si prese cura di me.
E si prese tanta cura che io pensai: quest'uomo sarebbe un buon padre.
E lo fu.
Così... inizialmente le cose andavano bene.
9 mesi più tardi, mia figlia fu estratta dal mio corpo,
come da un edificio in fiamme,
e quando questa rotonda e ben nutrita creatura fu salvata dal mio ventre,
inviai dei biglietti per annunciare la nascita che dicevano:
Qualcuno è nato nella mia pancia, qualcuno è caduto tra le mie gambe
Per fare una omelette di bambino, basta sbattere sperma e uova!
Grazie!
Chiamammo la nostra piccola adorabile omelette Billie.
Billie Catherine.
Un anno dopo, quando Bryan mi lasciò,
per Scott...
che divenne l'uomo dell'uomo che se ne andò. (rif. alla canzone "The Man who got away")
tutti i miei amici mi parlavano come se i capelli gli pesassero da un lato.
Capite cosa intendo?
Come stai?
Stai bene?
Ma mia madre...
mia madre fu fantastica con me in questo periodo. Davvero.
Mia madre... beh, ovviamente lei è come una madre per me, ma...
Mi disse questa cosa fantastica: "Sai, cara
"abbiamo avuto ogni sorta di uomo nella nostra famiglia.
"Ladri di cavalli, one man band, alcolisti...
"ma questo è il nostro primo omosessuale!"
Ora, questo non ha assolutamente niente a che fare con Bryan...
un anno dopo tutto questo...
fui invitata ad andare in un ospedale psichiatrico.
Non si può mica fare i maleducati, vero?
Quindi ci vai.
Aspettate un attimo.
E' un invito molto molto esclusivo!
Quanti di voi sono stati invitati in un ospedale psichiatrico?
Ve lo sto chiedendo sul serio.
Un essere umano!
Come ti chiami?
Jimmy. Ve l'avevo detto che era molto esclusivo.
Solo Jimmy ed io.
Mia madre vuole farvi sapere
che questo viene dalla parte di mio padre.
Lei è normale come una giornata di 24 ore.
La mia diagnosi, e questo vi sorprenderà, fu di mania depressiva.
Credo che adesso la chiamino sindrome bipolare, vero?
Così potrete dire che sto su entrambe le sponde!
Oh, aspettate, questo vi stupirà davvero.
Il mio caso si trova nel manuale "Psicologia Anormale"
E' una figata, eh?
Aspetta... aspetta...
Ricordatevi che sono un dispenser di caramelle Pez
e sono anche nel manuale di "Psicologia Anormale"!
Chi ha detto che non si può avere tutto?
Ovviamente la mia famiglia ne va molto fiera.
Ma il fatto è che, ho saputo di essere in questo manuale
e ho saputo che c'era anche una mia foto.
E ho pensato: "Che foto?"
Nessuno mi ha telefonato per dirmi: "Sai, ti abbiamo fatto una foto...
quando eri depressa...
o in stato maniacale... tipo durante uno spettacolo.
Così, anziché descrivervela, preferisco mostrarvela.
E' vero.
C'è davvero.
Quindi non sono io la matta.
E' quella zoccola lì!
Chiunque porti una pettinatura così stupida deve essere matto!
Io ho due stati d'animo che chiamo Roy e Pam.
Roy è un terremoto, selvaggio e inarrestabile.
E Pam... è la triste Pam
che siede sulla riva e piange...
Il primo stato d'animo è il pranzo, il secondo è il conto.
Da quando ho confessato, nel programma di Diane Sawyer
che ero una malata mentale...
Entrai in quest'altro mondo... e avevo allucinazioni...
Come se ci fosse bisogno di farlo sapere a tutti.
Vedevo città del futuro fuori dalla finestra...
Non trovate insopportabile quando le persone famose... bla bla...
parlano di sè?
Era come poter toccare con le mani il dorso freddo del mio stato d'animo...
Quando raccontano tutto... insomma, chi glielo ha chiesto?
Trovavo tutto questo così stressante.
In realtà, questo è il mio punto di vista.
Ed è per questo che ora mi vedete parlare di me alle mie spalle...
Se Carrie scoprisse...
che Carrie Fisher sta facendo uno monologo per intrattenere il pubblico, come questo
si sentirebbe così umiliata!
Quindi, se la incontrate...
non dite niente!
Avendo atteso tutta la vita di ricevere un premio per qualcosa
qualunque cosa, non importa...
se non per la recitazione, almeno un piccolo premio per un libro? No...
Ora ricevo premi in continuazione per essere una malata mentale!
A quanto pare sono molto brava in questo...
e vengo premiata regolarmente.
Mia figlia dice che quando sarà grande vuol fare la cantante o la comica.
E io le ho detto che se vuole fare la comica deve essere anche una scrittrice.
Ma non preoccuparti, avrai un sacco di materiale!
Tua madre è una maniaca depressiva e tossicodipendente,
tuo padre è gay
tua nonna balla il tip tap
e tuo nonno porta un apparecchio acustico.
E mia figlia ride e ride e ride...
E io le dico: "Cara, il fatto che tu lo trovi divertente...
ti salverà la vita."
Location... location... location...
Qualcuno ha detto recentemente
che molti di noi sembra che riescano a trovare il paradiso
solo dopo essere usciti dall'inferno.
E, sapete, anche se il luogo in cui sono arrivata nella mia vita
non corrisponde esattamente alla vostra idea di paradiso,
potrei giurarci, a volte, se faccio abbastanza silenzio...
riesco a sentire gli angeli cantare.
O forse ho fatto casino con le mie medicine...
Merda, questa è per me.
Ma prima di andarmene,
vorrei condividere con voi un po' della saggezza
che ho acquisito passando attraverso tutta questa merda... okay
Primo: il risentimento è come bere un veleno...
e aspettare che muoia l'altra persona!
Parte della mia saggezza viene da mia nonna. La madre di mia madre.
Quella che la chiudeva nell'armadio.
Che mi insegnò: "Una mosca può posarsi tanto su una merda"
"quanto su una torta."
E' vero!
Lei diceva anche: "Piangi finché vuoi, farai meno pipì!"
I tuoi problemi e preoccupazioni se ne sono andati
non ce ne saranno più, d'ora in poi,
d'ora in poi!
I giorni felici sono tornati
Le stelle tornano a brillare
Cantiamo ancora allegramente
I momenti felici
Le notti felici
I giorni felici sono tornati!
Traduzione by Maya K.